Было это примерно в 70х годах, в Харьковском политехническом институте, где одномоментно получали образование 25 000 студентов из разных стран. И, так как большому кораблю – большой кружок самодеятельности, то актовый зал Харьковского политехнического института тоже был внушительный. Светового и звукового оборудования там было вдоволь, и ответственным за все это хозяйство был осветитель Валя Иванов. Он был высоким профессионалом своего дела, все у него светилось и переливалось. Лишь одна маленькая особенность омрачала его карьерный и творческий путь – работать он мог только выпившим.
И вот однажды, перед очередным смотром самодеятельности, к нему подошел ансамбль свистопляски, состоящий из студентов-граждан Вьетнама, с челобитной. Дело в том, что они готовили номер под названием “Танец подбитого американского самолета”. У номера была сложная драматургия. Сначала вьетнамские девушки провожали вьетнамских парней на войну, заботливо подавая им автомат имени Михаила Тимофеевича Калашникова, который был преувеличен до таких размеров, что для манипуляции одним автоматом требовалось не менее четырех вьетнамский парней. Потом четверо вьетнамских парней сообща пуляли из автомата, подбивали американский самолет, который должен был планировать и гореть. Или хотя бы дымить. Как добиться такого сложного спецэффекта артисты вьетнамской самодеятельности совсем не знали. А кто-то им сказал, что осветитель Валя может добыть любую пиротехнику, знай проставляйся. И вот они пришли к Вале на поклон.
А Вале, в свою очередь, кто-то сказал, что бывает, мол, такая волшебная вьетнамская водка со змеей. Вот он, не будь дураком, и говорит – либо тащите вашу водку со змеей, либо самолет не загорится. А ведь если американский самолет не загорится, то все вьетнамцы покрыты позором. И как они не уговаривали его согласиться на “Столичную”, потому что где ж ее найдешь в СССР – водку со змеей-то, Валя был непреклонен.
В общем, после долгих поисков, раздобыли бедные вьетнамцы где-то эту водку со змеей, будь она неладна. Вероятно, попросили с родины прислать. Довольный Валя заверил их, что всё оформит в лучшем виде – на том и разошлись.
И вот настал великий день смотра самодеятельности. Проводили уже девушки парней на войну, и пульнули уже четверо вьетнамцев из калаша в воздух, вот уже и самолет начал планировать… И тут… на галерее появился осветитель Валя (который только что сожрал всю вьетнамскую водку и закусил вырванной с корнем змеиной головой) с воплем “ВСЕ НЕЗААААД!!!” – и подбросил ввысь какое-то адское орудие, которое не успело взорваться, ударилось об потолок, отрекошетило в сторону зрительного зала и разорвалось на подлете к земле, припорошив весь профессорский состав, сидевший в первых рядах.
После этого профессорский состав с обгоревшими лысинами вызвал Валю на ковер, причем строго-настрого велели ему явиться трезвым. Но увы, явиться на ковер Валя не смог, потому что, как выяснилось, в трезвом состоянии он не мог вообще ничего…
Поделился yuras_bratchik
