Отвязаться от назойливых друзей так и не удалось… Да и как скроешь отъезд родителей в Прагу в канун Нового года? Все равно бы пронюхали и застали бы врасплох, придя без приглашения… Так что признаться во всем самой: «Празднуем у меня…» – было единственным выходом.
Долой мрачные мысли о потере места жительства в результате разгрома на утро первого января! Настало время начать приготовления по обороне собственного жилища…
1. Вопрос «номер раз»: сказать ли родителям о том, что у тебя планируется маленькая party на двадцать человек. Все зависит от их нрава и психологических установок. Во избежание маминой истерики, я хладнокровно изложила все написанное ниже. Так я рассчитывала убедить «основные силы» в том, что все будет Ок.
2. Придирчиво огляделась вокруг. Пройдя все жизненное пространство своей квартиры, определила те вещи, которые потерять, разбить, деформировать во время новогодней ночи не хотелось бы. Кстати, та ваза у телевизора была привезена дядей из Египта. Нет, это не идеальная пепельница. Лучше унеси весь антиквариат и дорогие фишки интерьера подальше от людских глаз. Так будет спокойнее.
3. Мамины цветы. Я их, естественно, терпеть не могу, поскольку каждый день в мои обязанности по дому входит пункт «полить цветы», а их по квартире – почти что сотни… Не надо мстить собственной маме. Особенно в канун Нового года. Если цветы не изолировать, они до 2018 года не доживут. Так что и эти бесконечные горшки придется присоединить к «драгоценностям», описанным в п.2. Может, просто-напросто выделить на это комнату? На ее двери придется вешать амбарный замок. После трех ночи друзья начнут искать место, где можно было бы приложить голову к подушке. А если комнат в квартире не так много, то держать оборону сможет только огромный замок…
4. Затронув тему сна, нельзя не коснуться животрепещущего вопроса «количество спальных мест». Этих мест всегда не хватает. Надо бы узнать достоверную информацию о том, кто останется у меня до утра (то есть не уйдет спать к соседям, с которыми только что познакомился, и не потеряется во время похода на центральную площадь города). Сразу надо будет найти какие-нибудь решения (от раскладушек до спальников).
5. Теперь подумаю о меню… Возможно, от приготовления всех блюд меня, как главную хранительницу жилплощади, освободят… Однако это не означает, что электротехника (плита, холодильник, микроволновка) тоже будут спать спокойно… Гости могут потребовать рождественского гуся с яблоками… ни за что на это не соглашусь, иначе мама духовку потом не узнает: она будет в не отмывающемся фирменном соусе. Так же надо подумать, сколько еды может потребоваться, а то может получиться так, что все пространство холодильника будет занято салатом «Оливье», который доедать придется мне в одиночку вплоть до старого Нового года.
6. Кстати, о посуде? О семейных сервизах надо забыть. См. п.2. Так что вперед, в магазин, за разноцветной одноразовой посудой, которая выглядит совсем даже не убого и очень практична. Мыть ничего не придется. Вот счастье то!
7. Кажется, на Новый год будет курить большинство присутствующих (в том числе некурящие). Если позволить задымить всю квартиру, проветривать потом буду целую неделю, и не факт, что к приезду родителей, великолепный запах дыма будет уничтожен. Поставлю условие: «Курить только на балконе». На улице довольно холодно (зима все-таки), так что многие будут намереваться прорваться на балкон в уличной обуви. Во избежание «загаживания» территории положу у балконной двери несколько пар тапочек. На балконе надо расставить побольше пепельниц, иначе мои соседи снизу на следующий день прибудут жаловаться на то, что на них всю ночь падали окурки…
8. Ванная комната и туалет – вот самые уязвимые места квартиры. Проверю, чтобы висели полотенца для гостей, туалетная бумага, в мыльнице значилось мыло. Все мамины тюбики и флакончики предусмотрительно унесу к «антиквариату» (см. п.2.)
9. Петарды, хлопушки, фейерверки и другие взрывчатые предметы – бич любого Нового года. Если позволить устроить полигон из моей квартиры, вероятность потерять место жительства в 2018 году резко возрастет. Пока еще все трезвы, строгим голосом спрошу, у кого с собой есть «оружие массового оглушения» и нещадно изыму данные опасные предметы.
Кажется, ничего не забыла…. Главное, не забыть, что в моей квартире происходят не боевые учения, а справляют Новый год. Расслабься, а то не сумеешь почувствовать праздник. В конце концов, все поправимо.
Поделилась Юля
