фото mikefoster
Небольшой сборник курьезных моментов.
В начале учебного года у нас появился новый учитель.
В класс вошел пожилой человек со сморщенным лицом и всклокоченными волосами. Его мятая рубаха была заправлена только с правой стороны. Но больше всего поражал его тяжёлый взгляд. Он был жутким. Создавалось впечатление, что новый преподаватель не совсем нормальный.
Учитель, не глядя на учеников, стал проводить перекличку. Дошла очередь и до меня. Прочитав фамилию, он вскинул голову, посмотрел на присутствующих и остановился на мне.
– Петров, я так рад, что ты здесь. Как твоя семья? Твоя младшая сестра все еще играет на пианино? А модель военного корабля все еще стоит на твоем столе? – мрачно спросил он.
Его слова удивили и испугали меня. На какое-то мгновение у меня пропал дар речи. Этот странный тип только что описал мою семью и комнату, в которой я сплю ночью. Затем он продолжил проверять присутствующих. Я был в панике.
На следующий день я узнал, что старый сумасшедший парень – лучший друг моего дяди. Они и мой папа решили разыграть меня в первый день занятий. А учитель оказался нормальным мужиком. На следующий день он пришёл постриженный, побритый, в приличной одежде, а его глаз перестал подергиваться. Должен признаться, это была хорошая шутка, хоть и шокирующая.
Был у меня такой казус в жизни. Ехал я как-то в троллейбусе деньком ясным. Возвращался как раз с рынка, где прикупил молочка, сырка немного да яичек десяток. А ведь людей-то налезло в транспорт! Даже страшно вспоминать! А у меня-то яйца свежие. Жалко будет, коли потрескаются. Вот я и говорю ближайшему мужчине, что надо мною нависал, подпираемый толпой:
– Уважаемый, можно ли не прижиматься – у меня яйца?
А тот как давай возмущаться:
– Посмотрите, у него яйца! А мы разве калеки?
Я сконфузился и ответил:
– Вы меня не поняли: у меня куриные.
А тот мне и говорит (уж и до сих пор не знаю: в шутку ли, всерьёз ли):
– А-а-а, ну, в таком случае, пропустите инвалида!
Учась в ординатуре, я присутствовал на операциях. Однажды анестезиолог обнаружил, что обезболивающее действует слишком слабо.
Пациент корчился, хирург был недоволен.
Повернувшись к медсестре, анестезиолог рявкнул: «Дайте мне быстро сто миллиграммов димедрола внутримышечно».
Та набрала шприц и мгновенно вонзила иглу прямо в предплечье анестезиолога.
Он недоумевающе взглянул на нее, затем его глаза закатились, и он соскользнул на пол. Медсестра впервые оказалась на операции и от вида мучений пациентки просто очень переволновалась и потерялась в пространстве.
Как медсестра, отвечающая за инструменты в операционной, я готовилась ассистировать на отоларингологической операции.
Пациент, пожилая деревенская женщина, была уже на операционном столе, когда я задала ей традиционный вопрос:
«У вас есть искусственные зубы?»
– Ох, дочка, – ответила она, безропотно взглянув на меня, – с тех пор как я одолжила их на свадьбу, мне их так и не вернули!
Мы с подругой отправились в банк, где у нее были дела. Указав, кто наследует ее сбережения в случае ее смерти,
она поинтересовалась, что случится, если тот человек вдруг умрет одновременно с ней.
«Совершенно никаких проблем, – ответил кассир. – Просто загляните к нам и сообщите имя другого наследника.
Гонщик Стив Фрайсон о гонке Силвер Стейт Классик Челлендж», которая проходит на дороге с двусторонним движением со скоростью до ЗОО километров в час:
«Во время этой гонки я чувствую себя в большей безопасности, чем когда еду в город на работу.
Никто не звонит по телефону, не красится и не читает газету».
На день рождения моей пятилетней племяннице Тане подарили прелестную куклу. Вечером крестная мать принесла ей точно такую же.
Таню это нисколько не смутило. Она сразу позвала маму и поделилась радостной вестью. «Мама, у меня близнецы!» – воскликнула девочка.
Мой двоюродный брат, фотограф, совершал одну из своих частых поездок за рубеж. Во время полета он заметил группу облаков интересной формы, фотографию, которой можно было 6ы выгодно продать. Он оживленно защелкал фотоаппаратом. Один из пассажиров с любопытством и усмешкой наблюдал за тем, как мой брат перебирался между пустующими креслами у иллюминаторов.
Удовлетворившись сделанными фотографиями, брат, наконец, сел на место. Любопытный пассажир больше не мог сдержаться:
«Вы, наверное, впервые летите?»
Некто утверждал, что его прадед был самым скупым на свете. Однажды этот человек застал своего престарелого родственника за обдиранием обоев. На вопрос, не делает ли он ремонт, пожилой человек ответил: – Нет. Я переезжаю
В ноябре погода скверная, наступили первые заморозки. С неба капает противный дождик или вернее сказать ледяные капельки. Темные, густые тучи словно сидят над землей, дует холодный ветер. Утренний туман не успел полностью рассеяться.
Как же странно, смотрятся в данной картине трое путников с большими рюкзаками на плечах, держащие свой путь на дальнее болото? Кто-то подумает зачем в такую погоду идти на болото и что там делать? Ответ очень прост – собирать клюкву.
Шагая быстрым шагом по мерзлой, хрустящей земле, весело обсуждая людей спокойно сидящих в своих теплых домах они и не думали какие приключения ожидают их сегодня на болоте.
Так весело дойдя до болота, компания начала дружно собирать клюкву. Некоторое время спустя ноги еле чувствовались, движения стали похожи на машинальные из-за того что пальцы обмерзли. В этот момент в метрах 300 от них раздался пронзительный вой и рычания. Не видя того кто к ним приближается в столь угрожающей манере, трое друзей бросились убегать от этого места.
Ноги еле слушались, перебираясь через канаву по бревну, один оказался в мерзлой воде. Собранная клюква полетела в разные стороны. В панике не оглядываясь назад, перепуганные насмерть гости леса стремительно бежали в сторону дома. Оставив позади в канаве своего товарища.
Неожиданно по всему лесу раздался его радостный возглас: стойте – это не волк, там еще один мужик клюкву собирает – у него рвота началась, перепил вчера, наверное.
